Хомяк приколы фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

хомяк новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на


приколы хомяк фото

2017-09-22 11:41 Смешные картинки с надписями 29 фото Прикольные фото со всех уголков России 35 фото Прикольные хомяки всегда радуют нас Хомяк застрял в окне своего домика Duration 1 14




31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...


Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.






Сломаться может всё на свете: Жизнь, чувства, люди и утюг. Особенно утюг расстроил - Вот от него не ожидал!


Дуэль. Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака. И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р). Что характерно – никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом. Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял. Тут надо немножко сказать о дуэлянтах. Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.) Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши. Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущёнка!» И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!» Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты. Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой. Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки. И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками. Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной. Через минут 10 они помирились и забыли обиду. И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом «Ребята, есть у вас чего поесть?» Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки. «У! Сгущёнка!!!» - восхитился Мирон. «А сколько можно?» «Да сколько хочешь!» - ответил великодушный Женечка. И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали. Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!» Мирон смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» и ушел. Автор был в толпе болельщиков. А Мирон теперь профессор.